【ドラクエ10 雑記】いつまで経っても消えない「心の声」

咎人フィーバーなのに最近全然いってないなぁ、いきたいなぁ。
先週あまりインもできてなかったんですけどしばらく行ってないから
週末のチームイベントで咎人いった時も全然動けなかったし

ちょっとリアルでうじうじ悩んでしまう事があって
ドラクエをやっていても今一つ集中できない・・身が入らない・・・

全部自分次第だしなるようにしかならないし、ぜんぜん命に関わる事でもないんですけど
一度こういう風に悩みのループのに入ったら中々気持ちを切り替えられないのが私の悪い癖なんですね。

ノリに乗っていたり調子がいい時は結構行動出来てどんどんやっていこう！ってなるんですけど
一度躓いたり壁にぶち当たったりするといつも立ち止まってうじうじしてしまう。

ほんと子供の頃からそうです。クソ雑魚ですね(笑)

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いつまでたっても消えない母の「声」

私は母が約2年前に亡くなって今でも月1に実家に帰り（実家はちかいの）
家族で墓参りに行くことを習慣にしています。

前日まで元気だったのに次の日の突然亡くなってしまったので心の準備など何もできなくて
すごく動揺しましたし亡くなった時は何十年ぶりに人前で涙を流してとても大きな喪失と寂しさを感じました。

でも心のどこかで「ようやくこれで俺は解放された・・」
という安堵の気持ちも実はあったんですね。

というのも、私の母は今でいう「毒親」というやつでとにかく私に対して心配性で否定的

なにをやっても、なにをやろうとして
「あんたにはむり」「そんなことやめておきなさい」が口癖で

会話しても諭そうとしても話が全く通じない、会話が成り立たない。

親なんてそんなものなのかもしれませんが
それでもうちの母親は病的というほど干渉してきたりいつまでたっても子離れできない
自分の子を支配したい、思いどおりにうごかしたい、そんな母親だったんですーー；

私かわいらしい顔立ちでしたので笑
同級生の女の子が遊びに来たり、一緒に遊んで家に連れてくることもあったのですが
ある時母親が激怒して追い返してしまった。
なんてことも実はありましたしこういうエピソードはもうたくさんある（苦笑）

なかなかですよね・・＾＾；これもあるあるなのか？わかりませんが。

勿論、愛情をもって育ててくれたのはわかるし良い部分も沢山ある、心から感謝もしていたのだけど
幼少の頃は特にそんな母親の顔色をいつも伺っていましたし

何か自分で決断しなきゃいけないことがあるときも常に母親の顔が思いうかんでしまう。
自分でこれをやりたい、と思う前にこれをやるのは母は許してくれるのだろうか？

そんなマインドだったので、どこにいても何をしていても、
母に監視されているようで気の休まる暇はありませんでした。

そんな母にずいぶん反発もしましたし大人になり社会人になり家を出て
それでも実家に帰ると相変わらずでしたが

「大人になってもうそんな支配はされない。自分の人生は自分で決めていいんだ」と理解しても
それでもどこか心の中でいつも否定していた母親の「顔と声」が消えることはなかったんですね。

「あんたには無理だ」「そんなことはできっこない、今すぐ辞めなさい」

特にこういうなにか躓いたり悩むことがあったら
今でも否定して罵倒してくる「母の姿が」思い浮かびます。

自分がこんなうじうじ悩む正確になったのは母親のせいだ！なんて恨んだこともあったのですが
そんなことはもちろんなく、誰のせいでもない自分自身の弱さでしょう。

いつまでたっても本当の意味で子離れできなかった母親と
いつまでたっても親離れできなかった自分自身。

存在を否定して、距離を取って、聞かないふりをして
それで自由だと思っていても決して消えない心の声。

本当に自由になるといういうのは、

自分の中に残っている“声”と向き合って、
それを少しずつ手放していくことなんだと思います。

ずっと自分の中にあったものを、急にゼロにすることなんてできないし、
否定すればするほど、逆に強く残ってしまう気もする。

だから、「ああ、また出てきたな」くらいでいい。
そうやって一度受け止めて、少しだけ距離を取る。

それを繰り返していく中で、
いつの間にか少しずつ影響が弱くなっていく。

完璧に変わらなくていいし、強くなりきらなくてもいい。
うじうじしてしまう自分もすぐに切り替えられない自分も、

それも含めて、自分だと思い受け入れて少しずつ前に進んでいくこと。

そうやって積み重ねていく中で、

「自分で選んでいる」という感覚を、
少しずつ取り戻していけるんだと思います。